MI POETA PERDIDO

La voluntad me prendió fuego en la casa de mis padres con la ilusión de poder llorar a esos muertos que no dejan de hablar sobre lágrimas, sobre mi. Llorando abrazo la almohada que recordaba los olores de aquellos llantos que me hicieron crecer. No sé lo qué siento en los arrebatos del alma, y respiro cuando el  arrepentimiento me trae el paraguas al comenzar a llover  piedras. Piedras… abrazos de piedras. Las piedras saben de esa pequeña historia que no concluye,  solo no puedo darme cuenta del sufrimiento de las nubes que no quieren cascotearme. Piedras… abrazos de piedras no se que viene. Cuchareo con la incertidumbre toda la siesta porque el miedo no me deja seguir escribiendo.   ¿Para que? Si,  al fin de cuentas sigo siendo el mismo hombre que llora  frente a la tv,  comiendo culpas dulces porque las saladas nunca me gustaron. Inundando la habitación de mis cosas pendientes con objetos que nunca logré comprar  en la impaciencia de mi existencia, fingiendo felicidad y venganza en

No tengo el valor para decir que la ultima vez fue la última, desesperado intento de no sucumbir a los deseos carnales de la memoria y en ese suspiro de ultima vez me dejo caes en el desierto de mis ganas. No entiendo que la última vez sea la última, ¿y si no lo es? Qué importancia tiene en este mundo de ultimas veces, que carece de voluntades y solo se permite tirar muertos a las grietas que dominan las ultimas veces. No soy nadie que quiera terminar en una zanja, sin embargo, me permito creer que entre los cuerpos esta el germen que de paso a esa ultima vez donde los gritos se transformen en palabras y las palabras en sentidos que abracen las diferencias de una vez. No puedo permitirme llorar entre medio de todos por que el temor a ser sensible puede provocar una avalancha de paradigmas que inundarían la mente de los que alguna vez pensaron que sería la última vez. No me aburre la idea de besarme por última vez con cada ser que haya tatuado su nombre en mi piel, con la absurda idea d

La lenta lectura del libro me motivó adentrarme, a querer ver el final y por casualidad te vi  entre la sombría trama de las letras. No soporté la incertidumbre de esa casual estafa  y no dudé en ver las páginas de ese libro misterioso.   Volví a mi lectura cotidiana de contradictorios pensamientos  dejando que el cigarrillo me quitara el poco aire de la habitación. En cada oración  anotaba minuciosamente la información que me llevaría a esa casualidad insoportable que cargo con desdén ya hace cuarenta y cuatro años y aún me espera. Dejando de lado los quehaceres que me alejan de la inevitable muerte,  tomé una vez mas el libro cayendo en las profundidades del tiempo  donde me fui observando cada vez mas inútil, quieto, tullido. Solo mis ojos tenían el tempo entre leer y construir la llave que me conduciría a mi libertad,  sin embargo, ese día tampoco lo logré  y dormí abrasado a las tapas dura de un libro que me arrebataste en sueños. Nunca más desperté de aquel cuento preso de la

Sentado pensé en la muerte, en tu mente sin sentir que invado los sueños mas húmedos de esa habitación. Un pequeño se asume entre medio de los libros donde la parca posa una taza de respiración confusa, disimulando su morbo. Porqué seremos tan hermosas me dijo cruzando las piernas, caminando a la intemperie de esa habitación. Me agita la sangre pensar en mi, por eso miro al frente y del otro lado de la muerte la paz me ofrece un trozo de papel plegado. Algo me mastica por dentro me consume en letanías amorosas que aparentan bienestar. ¿Aparentan? ¿Esta bien que se alimente del silencio con frases aprendidas, o solo debo esperar que la criatura surja de mi pecho y me tire al suelo pálido y frio del cual nunca debí salir? Es hambre, hoy descubrí que mis ojos no ven claro… hay paz en mis manos, calidez en mi sonrisa que se despide. No se puede desempolvar el desierto, no existen los territorios dentro de tu mente, sin embargo, los muros se levantan todos los días en la habitación de la mu

Historia Like Historia Like Corazón Historia Hola ... Emoji Historia Like Historia Like Historia Como estas? Bien Historia Que onda? Emoji ... Corazón Que querés? Nada, no se Emoji Historia Corazón Historia Corazón Historia Reacción Comentario ... Berengena Durazno Emoji Ricooo Vos Jajajaja Sos buena onda Gracias Hermoso ... Historia Corazón Reacción Comentario Emoji Berengena Lluvia Durazno Solo? Si Vos? Emoji ... Tambien Emoji Hola Hola Todo bien? Si Sos feliz? Como? Si sos feliz Jajaja Creo qué si, vos? Tal vez Jajaja Historia Corazón Reacción ... Estas? Historia Corazón Si Hola Hola Berengena Durazno Rico Vos En que pensas? Jajaja En vos? Tarado Tu día bien? Si El tuyo? Igual que siempre Aburrido ... De una. Emoji Emoji Sticker Sticker Aaaah Nada Esta todo bien? Si, por? Nada Ok ... Hola... ... Hola... ... Estas? ... Hola... Abrazo...

Sonrío con la claridad del alma rogando que en lo profundo de mi mar encuentre una perla perdida en el abismo de lo oscuro. No logro comprender mi humanidad, y desespero al punto de gritar  dentro de los ecos donde rebotan mis creencias. Eso ocasiona grandes crecidas en ríos nunca pensados dentro de mi piel seca, tierra árida que perdió cohesión y vuela con el viento hacia el mar. Sigo buscando la perla en ostras que no dejan entrar a extraños por miedo al dolor, ostras pulcras y bien educadas dispuestas a pedir permiso para no llorar. Allí no hay perlas solo el vacío de cuerpos sin nácar. Sonrío con la claridad del alma disipando las confusiones que traen las melodías del mar, y entre olas se precipita la luna que me deja en claro dónde buscar. Salto de entre mis entrañas, desenredando intestinos que perciben la redondez de lo imposible, en ese recuerdo onírico supe lo que dejé entrar para que te encuentres en ese punto. Allí donde el dolor no tiene sentido, solo cabe pensar en todo l

Soy un niño… Soy un niño jugando en el frente de una casa con un playmobil y una caja de fósforos soy un niño jugando en el frente de una casa grande y soleada con un Transformers radio donde se podía escuchar los avances de cosas que aún no comprendía. Soy un niño jugando con los prejuicios en el frente de su casa con la Pinipon de pelo rosa y la Barby descogotada de bronca. Soy un niño jugando en el frente de su casa junto a la sombra de su madre que mira desde la ventana, dejando caer la lágrima de la incertidumbre, preguntándose que será de ese niño soñador que solo sabe jugar en el frente de la casa. Soy solo un niño jugando entre sonrisas de madre en el frente de su casa tirado en el pasto verde mirando el cielo, buscando formas en las nubes que lo hicieran entender. Soy solo un niño jugando en el frente de su casa con las figuritas de un álbum interminable que le daría acceso a un deseo magnífico, ser el rey de ese mundo que crecía con él. Soy solo un niño jugando en el siempre

Qué dilema el de vivir en un lugar bello donde los ojos se abren con el sol sin decir un adiós. Qué hermosos recuerdos se puede construir en un bello lugar donde decir adiós es darle a la oportunidad una oportunidad. Qué hermoso es ver venir la tormenta porque en lo alto de la montaña podrás avecinar oportunidades, donde un adiós es abrir las alas y volar en un bello lugar. Qué hermoso es caminar bajo la fresca lluvia por que la claridad del agua te marca los pasos a seguir donde el adiós es navegar en lluvia de lágrimas fugaces de un bello lugar. Qué hermoso es enamorarse del sol y sentir la calidez de irradiar un compartir donde amar no es solo una expectativa de dolor sino un crecimiento de raíces en un bello lugar. Qué hermoso es reír entre las flores del campo porque ellas son testigos de tus logros y picardías donde reír es compartir con los otros un camino de algún bello lugar. Qué hermoso es ver crecer a los árboles que acompañan tus creencias donde creer es lo más valiente de

Hoy digo adiós al espejo que me acompaña en el café, compartimos unos tostados y bebemos capuchino. Me rio frente a al espejo que comparte un tostado y capuchino por que muy pocas veces he tenido la suerte de ver mi corazón latir honestamente. Oigo ecos de antiguos reproches que acostumbrados al café frío fueron abandonados en el fondo de una taza. Miro la silla vacía cuatro patas que galoparon sobre un camino gastado, estoy cansado de mirar esa silla. El espejo me dijo adiós y al mirar al frente solo hay una silla vacía, un plato lleno de migajas y un capuchino desaprovechado manchado de espuma. ¿Debo llorar como en todos mis poemas? O solo dejo hablar a las palabras que enmudecen mis sentires y contemplan mi paciencia. Mis manos se acongojan al pedir la cuenta, por el inevitable fin que se avecina y sin música de fondo en cámara lenta, la camarera deja un papel escrito. Veo mi reflejo en una silla solitaria queriendo pagar las cuentas que no se saldaron, y sin embargo pienso. "V

Obra realizada por el artista Patricio Casal En el marco de la Feria Internacional del Libro. (IG: @patolobo1) Esperó en la soledad de un universo detrás de la valla, sin darse cuenta que supuraba silencio. La nada no supo contener sus necesidades, solo intentó distraerlo con mas de lo mismo sin poder ver el precio que eso tenia. Vio en esa pantalla, la posibilidad de escapar a infinitos mundos, sin embargo el tiempo le enseñó la trampa de la perilla. Así se sucedieron los años, sin cambios sin nada por descubrir sin que la nada dijese algo que rompiera con la elocuente cotidianidad. El polvo se acumuló sobre si durante décadas, y en compactados intentos de escapar, el sustrato de lo inevitable... esperaba. Se observó un día cualquiera y en la impotencia movió un brazo por fuera de sus límites, ese día llovieron lagrimas que humedecieron las ganas. Pasaron tres días y el primer ojo brotó de su piel quemada por los años, observando un poco mas alto lo que había del otro lado. Los pies l

Una vela se consume sobre la cabeza del cuervo inmóvil teme prenderse fuego y sufrir ante el silencio de la llama. La vela petrificada sobre sí misma padece la misma suerte del ave pero por más que la quietud ayude, sabe su destino. Ambos se desconocen en este juego macabro de sobrepenar, sin pedir aceptación el cuervo toma vuelo hacia lo negro... Nadie sabe del cuervo y la vela, nadie presume que al final del día a lo mejor ya no puedas encender una luz sin tener el miedo constante de perder tu ultima pluma. Por que... Al final del día en el reflejo de la tenue luz podrás ver un pico negro, sucio y ensangrentado con sutiles restos de pensamientos y memorias que no te corresponden. Hugin y Munin en su crack crack festejan la metamorfosis siniestra y emprendiendo un vuelo sin velas se adentran sobre ti, sin saber nunca mas de ellos. Vuelves sobre tu reflejo y moviendo tus brazos siente la brisa que te invita a lo desconocido. Por que... Perdido en lo negro de tu existencia dejas consumi

Un hombre camina desnudo, imagínalo por donde vos quieras. En la cima de una montaña contemplando el abismo que lo separa de lo más grande. En el medio de la avenida, de alguna ciudad gigante escuchando los bullicios de personas perdidas entre plásticos y tickets. Caminando en los oleajes más inhóspitos de los mares más perdidos contaminados vaciados lagrimeando para hacer su aporte acuoso a una causa totalmente deshidratada. Sobre el capot de un auto, experimentando los placeres más prohibidos dejando chorrear fluidos sobre el guiñe que no funciona, sin poder distinguir cuál es... ¿la izquierda o la derecha? Sintiendo la chapa fría de un quirófano porque no supo dialogar con su cuerpo y decirle basta... ahora el bisturí corta las fibras más íntimas desconectando sus órganos, extrañando algunos sin soltar otros. Respira y cuenta hacia atrás cero. Soplando la vela de una existencia efímera, rodeada de sonrisas banales porque en el fondo sabe que nadie se entiende con nadie, aún así la t

Hola buenos días Que ¿cómo estas? Desde la ventana puedo ver a la muerte sentada en el poste del alambrado, con sus patitas en el aire sonriente y expectante. Del otro lado de la ventana la contemplo con temor, pensando si es el momento de nuestro encuentro. El temor me inunda no por observar a la muerte sonriente en ese poste de alambrado, sino por la pregunta que surge ¿estoy preparado para decirle adiós a los que amo a las que quiero a los que siento? El miedo me inunda los pies, pensando si habré hecho lo suficiente, amado a los que debería amar, perdonado a los que debería perdonar cumplido mis sueños. Se abre el recorrido camino que deberían haber tomado mis piernas, por haberme quedado en tierras conocidas y no Haber perdido el tiempo en experiencias sin historia. Expediciones que me ayudan a vislumbrar estas tierras que a lo mejor nunca voy a conocer. Miedo de no Haber abrazado a las personas que amo, de no haberlas mirado a los ojos robando instantes en lo no dicho... Insultar

Tengo un presentimiento que palpita por debajo mi esternón, pesa sobre mí diafragma y no logro respirar. Mi presentimiento es una carga constante de logros olvidados en el arenero, hoy solo letras gastadas de un teclado sobre el escritorio de trabajo. Presiento algo inconstante en el presente que me parte en dos versiones inalcanzables de este presentimiento. Sin embargo me representa la línea que los divide, porque es certeza en mi cuerpo que supone un sentimiento de verdad. Me desbordan sentimientos que presienten mis acciones inacabadas, mal logrando las posibilidades de presentimientos inconclusos. Tengo un presentimiento que socaba mi cabeza agujereado el discernimiento de mis neuronas, que caóticas se abusan unas a otras para aparearse en dolor. Dolor que observa sentires y presiente que al cerrar los ojos y dormir todo pasará. O no...

Nada es la palabra que impregna todos los objetos de mi habitación, sin darme cuenta que me encuentro encerrado en la amplitud de todo lo que puedo ver pero no tocar. Soy ese extraño que se extiende en un espacio de cuatro por cuatro tratando de observar, contemplar el más allá de algo que no existe. Irrumpo en limpiezas desesperadas, en detalles especulados para que no quede rastro de la nada en los objetos que añoro. Y así el tiempo me comparte unos mates sentado a mi lado, en mi cama, tocando mi pelo, observando como no pasa nada en un espacio de cuatro por cuatro. Me doy cuenta de lo que sucede y sin embargo insisto en limpiar todos los días esa nada que impregna las materialidades de mi habitación. Observo cómo el sol sale de entre medio de las nubes iluminando la habitación de cuatro por cuatro, dejando entrever debajo de los muebles, la mesada, la cocina, la silla, la cama. Esos objetos que perdí, que me causaron dolor, no los recojo los dejo así porqué ahí deben estar. Toco la

Hoy no espero al silencio, me dejo caer en un fuego abrazador que suaviza las heridas de la infancia, en ese cálido abrazo de recuerdos Escucho… La risa contagiosa de las aves murmuran sus picardías al viento, o el refunfuño del sol por que el cielo se ha llenado de nubes. No es una treta de mi imaginación, siento en cada célula y reconforta a pesar de los dobleces oscuros que tiñen de sufrimiento a la existencia. Lloro tristemente alegre, inundando la tierra de chispas que incendian la memoria. No estoy solo en el silencioso espacio que me rodea, observo raíces contar historias de una humanidad valiente y tenebrosa. No reprocho nada, me permito la experiencia de embeber mi cuerpo con el néctar de los ríos, desembocando en el desértico mar que no tiene nada y lo tiene todo. Me expando en los recónditos espacios del universo, dejando en cada uno de los vacíos una de mis cartas, mis fragmentos desconocidos. Espero… Solo espero que las lean y así morir en cada palabra de perdón, amor, des

El silencio se corta, por un tren sin destino fijo... En cada anden, las vidas deambulan esperando subir a una maquina que no frena sin permiso. Las vías son testigo de los muertos que en un frenesí programado se arrojan a la fosa con la esperanza de colgarse del tren mas feliz. Los ataúdes se alinean en perfecta sincronía para dar vida a la maquina que no frenará en la próxima estación. Y a carcajadas los señalamos desde dentro, con lágrimas en la cara y mugre en las manos. Estoy dentro y fuera, al mismo tiempo que deseo poner mi nombre a las estaciones sin visitar. Todos buscamos una estación segura y propia, pero la maquina perversa amenaza con descarrilar sobre los muertos que habitan los durmientes de una vía siniestra. El rechinar de huesos cubre los rieles y el tren de la vida se desliza sobre ellos con la parsimonia de la inexistencia. Mi parada se acerca… la incertidumbre me abraza mientras la muerte vende chicles al son de cantos desafinados del miedo. Espero

Una guitarra folk me soba la espalda estrujando mis últimos espasmos de vida y así dar el nacimiento de esa ultima lagrima que lo olvida todo. El ritual es tan silencioso que doblo ropa vieja por miedo a tirar el aroma de ese recuerdo al fuego que arde en mis entrañas. Miro por la puerta y el viento se detiene en ese nacimiento peculiar llamando a las nubes que engricesen el día. Llantos de lagrima en mi mejilla y dolores como se espera en cualquier parto, me doblo del dolor y sin embargo al verla caer la sonrisa suaviza mi alma en recuerdos permitidos por la razón. La dejo reposar en mi mano para que aun no caiga en la sedienta tierra de los olvidados. ¿Me despido? O la ahogo en el humus de un lugar lejano para que los frutos envenenen otros mundos. No soy un monstruo y dándole el ultimo soplo de vida con mis labios le digo adiós y mirando al viento la deje libre. Hoy recorre otros universos esperando una mejilla donde renacer en posibilidades. Y yo acá en mi memoria e

Levantamos las manos esperando las caricias del sol que surgen de la nada, en un sigilo de existencia que derrite la incertidumbre de lo por vivir. No esperamos sentados, nos arrojamos al anaranjado semiamargo de lo perecedero en conversaciones deshabitadas de nosotros mismos. Y el espesor de la atmosfera nos enfrenta a una mañana de poco celeste y mucho silencio. El humo bien cargado del café nos quema por dentro, recordando que hoy solo por hoy nuestras entrañas se condensan con expectativas colectivas. Que dirán hoy de nosotros los que de vez en cuando deciden vivir, que dirán hoy de nosotros los que se permiten ser. ¿Qué serán? ¿Qué son? La taza vacía sobre la mesa marca el cenit de un sin fin de recorridos, lubricándonos a la fuerza con inseguridades de sueños inconclusos, poco vivos. Penetrando nuestras frustraciones cerramos la puerta y contemplamos el sol sabiendo que hoy es solo un día mas de cosas, en un amanecer de pretensiones.

Estoy de viaje por las rutas de mi propio cuerpo, mi cuerpo, el que camino todos los días en desesperada búsqueda. Donde terminan? Donde comienzan? Cada ronda es una desesperada interpretación de mapas que tatúan mi materia , en encrucijadas de garganta . Gritos que desembocan en rotondas infinitas de entrañas. No hay una ruta directa para el pensamiento y la acción, sólo caos de cementos que aplastan mis músculos. Son rutas solitarias. Camino las rutas de mi cuerpo moribundo y deshidratado... ¿ por que , l a brújula injertada en mi tórax ya no funciona ? L a desmagnetizó el tiempo Junto a desorientados mapas de mi biblioteca , congestionada d e otras rutas donde fui un visitante indigno. Camino por las rutas de mi cuerpo y no hay oasis, el desierto acaparó cada rincón haciendo desaparecer caminos en agrietadas arrugas. Muchos pasos he dado en este cuerpo y sigo pensando en el propósito de cada caricia o herida que aún supuran llantos, inundando los caminos más

C ansado de ver el mundo a través de un espejo que me muestra al conejo muerto y mi Alicia mutilada en un hoyo de mierda. Cansado de esperar que el espejo se rompa en plegarias mal pensadas, deseos mal pedido y dioses mal buscados. Cansado de cortar la cabeza a personas equivocadas y compartir el té con falsos amores en tardes grises. Cansado de pensar las mismas fragancias en mi ropa de cama que simula ser distinguida, pero se revienta de cuerpos extraños. Cansado de escribir para que me entiendan o para que no, si total nadie se da cuenta que me ahogo con mis propias palabras que envenenan mi país de maravillas. Cansado del sombrerero lo atraganto con una oruga encontrada dentro de mis miserias que fogosita una reina de cabeza bien grande. Can s ad o de buscar las maravillas de este mundo que ofrece un silencio fúnebre. Cansado de querer partir junto a la piedra que me clava a esta porción de tierra que me aburre , me aísla. Cansado de sepultar muertos en mis redes

Intento no dejar intento no dejar de ver ver lo microscópico de mí. El recalentado sistema sistema que deja ver mis propias incongruencias incongruencias entre lo que deseo y alcanzo. Alcanzo la carne que me abandona en una súbita nostalgia nostalgia de lo que no puedo tomar con mis manos manos que lastiman mi carne en súbitas dejadeces de mi existencia. Existencia borrada de un golpe en el pecho pecho cálido de ti en mi memoria fragmentada en partículas. Partículas que se adentran en los intersticios oscuros de mis células células abiertas a la poca vida existente en mi pecho quebrado por los golpes de mi carne cansada. Cansada mi lengua de lamer las heridas del tiempo Tiempo que ya no tengo ¿Tengo que poder disolverme en experiencias de sexo? ¿SEXO? me pregunto en una eyaculación pobre Pobre son las nutritivas partículas que llenan mi cerebro por consumir vacío vacío de intentos de dejar, dejar de ver lo microscópico que hay en mi...